1、顺口溜，真不赖，笑话内容括中外。

小编哥，把力卖，三更半夜审稿快。

众会员，有文采，编写段子搞竞赛。

一个月，几百块，红灯区里步子迈。

2、四大喜事的现状

久旱逢寒霖：自从有了萧敬腾，就没有那么迫切了；

他乡遇故知：现在最怕的就是这个，好不容易出去旅游，碰到一个熟人追着你要账，你害怕不害怕；

洞房花烛夜：这个简单，只要有钱，大酒店、洗浴城去一趟，要啥样的没有。

金榜题名时：这个嘛，我高考的时候，蓝翔和新东方都给我发红彤彤的录取通知书来着。

3、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”

4、老婆：快说，我给你那10块钱，到底干什么花了？

我：实话实说，能不打人吗？

老婆：可以

我：我买烟抽了

啪～啪～

我：不是说好了，不打人吗？

老婆：你TM也能算个人？！

我。。。

5、老婆：“我要跟你离婚！”

我：“怎么了老婆，才结婚两个月，怎么就要离婚呀？”

老婆：“结婚之前，你告诉我，要让我住山顶别墅，每天烛光晚餐，吃西餐你做到了吗？”

我：“山顶别墅，我们村就在山顶，我们家单门独户不和别墅一样吗；至于烛光晚餐，哪次停电我们不是点着蜡烛吃饭的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”

老婆：“滚！”

6、期中考试结束了，我们五年级三班发生了巨大变化。

1，学霸小明只考了第五名，他女朋友要闹着跟他分手。

2，学渣小亮脸上青一块紫一块的，看来他爸妈的攻击力又增强了。

3，我差点赔的连裤子都买不起了，我坐庄，堵的是小亮的妈是打他的左脸还是右脸，想不到他爸妈既打了左脸又打了右脸。

4，这场考试之后，老师开始夸我懂事，他说，小东真懂事，你不参加考试，咱班的平均分提高了好几十分呢！

7、凤姐的闺蜜和凤姐聊天

闺蜜：“小凤，真佩服你，你知道吗，现在的男人找对象，都以你为标准！”

凤姐得意：“是吗，我怎么不知道？”

闺蜜：“那些男人说了，找女朋友，一定不能找凤姐那么矮的，也不能找凤姐那么丑的，更不能找凤姐那么胡说八道的！”

凤姐：“尼玛！”

8、狙击手小李，在狙击比赛中获得一等奖，回来以后，好友问他：“哇，你真厉害，趴在雪地里两个小时，一动都不动，你这定力怎么练出来的？”

小李：“这得感谢我的邻居小王！”

好友：“小王？”

小李小声说：“是啊，每次他提前回来，我都藏在他家床底下一动不动！”

9、我：“酒是好东西，喜欢喝酒的人都有出息，关羽好酒，才有了温酒斩华雄的美谈；李白好酒，还有李白斗酒诗百篇的佳句；宋太祖好酒，才有杯酒释兵权的睿智，我也好酒……”

邻居：“闭嘴，喝的再醉，也不能睡错媳妇吧，走，跟我去派出所！”

……

10、昨天，和老婆到野外找刺激，正戏还没开始，这小娘们向我撒起了娇， 老婆：“老公，我不要你戴套。”

我：“不行啊老婆，戴套安全！”

老婆：“我不要，戴套不刺激。”

我：“不行，不行，不戴套，我坚持不了一分钟就会受不了的！”

老婆：“无能，孬种”

我：“我靠，老婆，你别站着说话不嫌腰疼，这么大一个马蜂窝，不用麻袋套住头，谁敢捅呀！”

11、天庭购进一台电脑，众大大神开始抢了起来，月老：“这台电脑应该归我，我要用它进行姻缘速配，以后找对象就更科学快速了。”

财神：“你的工作量，有我大吗，知道中国股市不稳吗，就是我没有一台电脑。”

阎王：“这电脑应该给地府，我那生死簿查找起人名太费劲了。”

孙悟空：“俺觉得这电脑应该给俺老孙，俺老孙用来打游戏！”

众神质问：“你个猴子用电脑打游戏，那不是浪费资源吗？”

孙悟空：“俺老孙不玩游戏就没事干，没事干我就会偷桃盗丹，损毁生死簿，大闹天宫……”

最终，电脑分配给了孙悟空。。。

12、家庭武术发展史：

结婚一年，女人用的是狮吼功，遇到不顺心的事，大吼一嗓子；男人用的是七伤拳，老婆惹自己生气，自虐泄愤。

结婚三年，女人用的是鹰爪功，生气的时候就挠人；男人用的是太极拳，躲闪中也敢还手。

结婚七年，女人用的无相神功和如来神掌，没了花容月貌，脾气也大了，谁惹她，拍死谁；老公用的是醉拳，喝醉的时候，也敢主动出击了。

结婚十年，女人和男人不再比拳脚，他们开始动刀动枪……

13、天气渐热，大街上穿丝袜的女人越来越多，老公陪我逛街眼睛光直勾勾的盯着美腿看。我也买了双高筒丝袜，穿上后，我问老公：“老公，看看我穿上丝袜怎么样，你有什么想法？”

老公：“老婆，是不是端午节快到了，我怎么突然想吃粽子？”

我：“尼玛，滚！”

14、我在路边玩手机正玩得起劲，一个中年妇女走了过来。

中年妇女：“大姐，行行好，你就可怜可怜孩子，给孩子弄点吃的吧？”

我白了她一眼：“一边去，没见我忙着呢吗！”

中年妇女：“大姐，你看孩子哭的多可怜……”

我：“哭累了他就不哭了，你赶紧滚，别烦我！”

中年妇女惺惺的离开，边走边自言自语：“真没见过这么狠心的妈，孩子哭成那样都不管！就知道玩手机！”.

......我靠，我都忘了，那是我儿子！

15、人生三句半

锣鼓敲的震天响，亲戚朋友去产房。

是谁带俺来世上，俺娘。

三岁就去幼儿园，六岁小学不简单。

人生自此来苦运，好烦。

高中生活如战场，各科学习像刀枪。

高考之后传喜讯，蓝翔。

技校学得本领强，工作就在工地上。

三十为何无女友，太娘。

16、一对夫妻同一天死亡，灵魂到了地府，阎王爷高兴的说：“夫妻在同一天死亡，这叫鸳鸯命，难得，难得。陆判，查一查他夫妻二人是怎么死的！”

陆判：“妻子王希莲，车祸而死，丈夫鲁增涛，接到妻子死亡的电话，高兴得乐极生悲，心脏病发作而死！”

阎王爷：“我靠！”

17、小偷公司管理条例

为规范员工日常行为，激励员工的工作热情，特制定以下制度：

第1条：作案时，切忌有声音，每出现1次乐捐5元。

第2条：外出时形象端正，严禁贼眉鼠眼，否则乐捐5元。

第3条：公交车上作案时，严禁东张西望，揩油，一定要端正小偷品行，否则每次乐捐10元。

第4条：遇到警察时，必须淡定面对，严禁紧张兮兮，手心冒汗，否则乐捐50元。

第5条：严禁去有狗的人家作案，也严禁杀掉狗，狗是人类的好朋友，否则乐捐10元。

第6条：上班时间为晚九早六，严禁白天出行，按时上下班打卡，迟到或者早退5分钟，扣除当月全勤。

第7条：向上级领导汇报时，只说结果，严禁谈论作案过程中的惊心动魄，否则乐捐100元。

第8条：人力资源在招聘小偷时，不能招募胖子，因为事发无法逃离；不能招募孕妇，因为不适合行盗。必须要精瘦型。否则人力资源部乐捐20元。

第9条：凡入我公司者，只缴纳医疗保险，其他社保一慨不交。

第10条：小偷一定要爱护卫生，严禁邋里邋遢，否则严重警告1次。

第11条：如果紧急状态被警察叔叔抓住，则视为自动离职，解除劳动合同。

第12条：主动向警察叔叔报案者，扣除当月薪酬和绩效，并解除合同，向全员通报处理。

本制度自2017年4月29日开始试行，最终解释权归华夏小偷科技有限公司所有。

18、大学爱慕一个外语系的女生，鼓起勇气追求她。

女生：你不尊重女性，我怎么接受你？

我：没有啊！

女生：还说没有，狡辩！

我：我哪里不尊重女性了？你只要指出来，我立马就改！

女生：你长得不尊重女性！

19、老爸：儿子，最近在学校表现咋样？

儿子：我表现可好了，现在的同学们都爱盲目跟风，流行什么他们就干什么，我就不这样，我觉得人活着要有独立的人格和尊严，不能盲目跟风！

老爸：不错！有志气！学校现在流行啥？

儿子：主要是流行学习！

老爸：那今天我给你来点不流行的，你们学校不流行挨打吧！

20、五一游昆仑

五一路上车纷纷，我亦驱车游昆仑。

众人返家我未到，哀叹座驾只两轮。