1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。

法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？

罪犯：知道。

法官：什么罪？

罪犯：乱收费。@高向旗

2、某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。

一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。

回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！

老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”

只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”

又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。

当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”

慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”

3、一天晚上，我和儿子看电视。突然儿子对我说：“爸爸，我也要‘洁尔阴’”

我一听有吐血的冲动，问为什么？

儿子撒娇地说：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子？”

4、张先生买了一套房子，是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。

他说：“买高层楼房有好处。”

他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。”

他说：“我给你讲高层楼房的意义，一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。

二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。

三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。

四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。

五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”

5、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。

李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。

小张接道：那李夫人真会买东西。

李夫人说：是我让是老公买的。

小张说道：李夫人真会管理人。

6、一个女人看病。

医生:您怎么了，女士？

女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。

医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是， 医生:你的夫妻生活的频率是多少？

女人:星期一，星期三和星期天。

医生:这有点频繁了，建议你去掉星期三的。

女人:不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

7、有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。

有一天，他还是去钓鱼，钓到一只很大的鱼，他毫不犹豫的放回湖里。

钓到一只小小的鱼，他喜笑颜开的放进带来的桶里。

别人很费解，于是一个人问他：老爷爷，你为什么只钓小鱼，而钓到大鱼反而放回湖里？

老人笑了一笑，说：不好意思，我家的锅小。

8、甲:七夕刚过，你送妻子什么花了？

乙:牡丹，我心中的女王！

甲:那要是母亲节，你送你母亲什么？

乙:康乃馨，母爱温馨！

甲:嘿嘿，那你的情人呢？

乙:玫瑰，我喜欢带刺的缠绵！

甲:哈哈，那要是情敌呢？

乙:情敌？上帝会喜欢他的，天花！

9、蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学，他们非常珍惜这段从小到大的友谊，互相帮助。

一天放学回家，蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏，大象看见了便跟他们打了起来，最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。

蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说：“快，快去医院，看你这都血流成河了！”

10、赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。

问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，怎么会没想到防止敌人用火攻？

曹操：唉，其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。

问：那您能否简单谈一下当时的真实情况。

曹操：当时我军士兵中患病的很多，几个小子因为感到冷，就在船上点火取暖，结果引发了大火，其实那火根本不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，怎么能烧到我呢？

问：那您对此事有何感想？

曹操：隐患大于明火，防范重于泰山啊！

11、小相声《加减乘除》

甲：生活离不开“加、减、乘、除”。

乙：一天挣多少得加呀，一天花多少得减去。

甲：我说的不是数字的加减，而是生活上的。

乙：生活中也常用到。

甲：是啊，你看汽车要加油、工作要加班。

乙：这是加，那减呢？

甲：捡了一毛钱……

乙：这是谐音的减，你也不多捡点。

甲：你也捡的着哇。还有面碱、剪衣服……

乙：这都减，还有乘除呢？

甲：乘车、乘凉，除灰、除尘、出去……

乙：出去也算啊！

甲：你要去饭店吃顿饭都离不开加减乘除。

乙：噢，吃饭也离不开？

甲：你走进饭店点好菜，服务员拿着菜单送给了“厨”师。

乙：厨师就是除。

甲：你刚往那一坐，又遇上一个熟人坐在你跟前，你又跟服务员说，再“加”一个菜， “剩”两碗饭。

乙：这乘除和加都出来了，那还有减呢？

甲：等客人吃完，服务员上来把桌子上的残羹剩菜、盘子、碗筷全都“捡”走了。

12、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？

妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？

丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？

妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！

13、（A君躺在车上睡觉）孕妇：（把他推醒）请往边上坐，给我腾个位置。

A君：（不满）没看见我在睡觉吗？

孕妇：你只买了一个人的票，凭啥占两个座位？

A君：（看了孕妇一眼）你不也是买一张票，两人一起上来了

14、炒股语录

1、既生钱，何生股。

2、把菜炒熟了，把股炒瘦了。

3、牛皮易吹，牛股难寻。

4、翻身当家做主，套牢惨做股东。

5、忍痛割爱算什么，卖股割肉多艰难。

6、持股持币不可得兼，舍股而取币也！

15、我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。

俗话说得好，日有所思，夜有所梦。

一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。

我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”

大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”

16、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。

临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”

17、前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。

一天，我开车带着老妈出去玩。

当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。

晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：“妈，中午您娘俩吃的啥？”

老妈笑呵呵地回答：“也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水！”

18、屎壳郎对蚊子说：“有一次去一家专卖店买东西时，那家店的工作人员说什么也不卖给我！”

蚊子很是不理解，问：“奇怪了，这是为什么？”

屎壳郎说：“人家说我使用他们的产品，就会给他们品牌的社会信誉度抹黑！”

蚊子问：“你到底去买什么？”

屎壳郎回答：“香水啦！”

19、老婆有个嗜好：就是每天睡觉前都要有人给她捶背，不然她会失眠。

我问他我出差的时候她怎么办？

她回答：有钱能使鬼推磨，何况只是一个男人。。。

20、小王是单位一普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。”

小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。

果然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。”

小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。

再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”

21、据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。

一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。

大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”

22、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。

有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。

他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！

说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。

当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？

23、有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。

于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”

老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”

可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。

于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”

老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”

老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”

老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”

老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，MD豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”

老婆婆气得眼都绿了，NN的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”

呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。

当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸弹炸了你！！！”

说完放下儿子扬长而去了……@爱无限

24、狗、鸡、驴在一起聊天。

狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。

驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗？

鸡：你们先聊着，我有事，先走了。