1、女：我最近学会了包饺子。

男：太好了，那你给我做一顿吧！

十分钟后，男：你这是什么？

女：饺子啊！

男：什么馅的？

女：棒子面馅的。

男：什么皮的？

女：棒子面皮的。

男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么？

女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....

2、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣！

乙：怎么啦？

甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多；大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢！

3、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。”

丙：“怎么夸的？”

甲：“跟我斗，你还嫩了点儿！”

丙：“……”

4、红太狼去动物音乐学校学器乐。

班主任：“你想学什么器乐？”

红太狼：“学架子鼓吧！”

班主任：“为什么要架子鼓呢？”

红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊！”

5、女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。”

女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧！”

妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”

6、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。

上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎！我跟你一样吗？

县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。

上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗？上海的房价多少钱一平，你们县城的又是多少钱！

7、熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下！”

熊大：“熊二，你疯了吗？”

熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好？”

熊大：“那好吧！你先来。”

说完熊大伸出胳膊，让熊二舔了舔，熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊！”

熊大：“嗯，我仨月没洗澡了。”

熊二：“.....现在轮到你了。”

说完，熊二也伸出胳膊，让熊大舔了舔熊掌，熊大：“不对呀熊二，你的熊掌怎么这么臭？”

熊二：“呵呵，不好意思，刚才俺出去不小心踩到便便了！”

熊大：“擦……”

8、大汉酒业总经理曹操，到刘备的菜园喝酒，酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。

曹操：“玄德公，知道当今世上哪家酒坊天下第一不？”

刘备：“袁术的淮南酒厂，纯良酿造，可谓天下第一”

曹操：“他家的酒像冢中枯骨，没有劲！”

刘备：“袁绍的河北酒坊，垄断了踞冀州市场，可谓第一？”

曹操：“家族企业，何谈第一！”

刘备：“刘表的荆州酒业集团，全国各地都有销售点，怎么样？”

曹操：“有名无实，全靠广告和包装！”

刘备：“那孙策的江东酒厂呢？”

曹操：“那是他爹开的，秘方被他爹带进棺材了！”

刘备：“除此之外，俺就不知道了！”

曹操：“将来能和我们酒坊争第一的，只有你了”

刘备听后，吓的筷子掉在地上，碰巧这时打了一个雷，刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事，这不完蛋了吗。

曹操看到刘备筷子掉地上，心里暗笑：“就你丫这样的，打个雷都能吓掉筷子，量你也开不出什么大酒坊来！”

9、身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差；

中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重；

下班以后，女秘书，女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我得肾越来越虚！

10、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”

大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”

小李：“尼玛”

11、小偷小李在向老婆吹牛

小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”

老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”

小李：“……”

12、小美在教练的指导下练习跳水。

教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？”

小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分”

教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”

小美：“……”

13、老板的亡魂来到奈何桥，遇到了孟婆

老板：“店家，来碗汤，渴死我了！”

孟婆白了他一眼：“不卖！”

老板：“哎，你个孟婆，别人你卖，为什么不卖给我！”

孟婆：“你个黑心老板，员工的工资你有半年忘发了吧；你爹妈你三年没看望了，也给忘了吧；国庆节七天家，你给员工放半天，国家的法规也忘了吧；你这样记性还用喝我的汤吗，直接下地狱就行了”

老板：“……”

14、数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气

老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会课吗”

小明：“老师，这两个不一样”

老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会逆运算你就不会！”

小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看！”

老师：“滚出去！”

15、曲阜中学孔老师脑淤血死亡，玉皇大帝命孔子的灵魂借尸还魂，作为天下人师的榜样，就这样，孔子成了孔老师。

回到学校，校长立刻找到孔老师：“孔老师，下节课准备公开课怎么样了？”

孔老师：“公开课，什么公开课？”

校长：“你忙糊涂了，今天教育局领导来听你的课，今天讲《诗经》，快准备吧”

孔子心想这还用准备，于是从容的讲了一堂课，下了课领导评课：“孔老师这节课，没有师生互动，自己干巴巴的讲，没有多媒体课件，普通话不标准，最大的缺点是没有体现课改精神，应该让学生讲！”

孔老师：“……”

下午，校长开例会，大会上对孔老师痛批：“孔老师，你那个班，模拟考试，上线人数才18人，别的班最少29人，你写好检查，给我送来！”

第二天，早上4点孔老师被校长电话叫醒：“走，跟我去衡水中学学习去”

到了衡水中学，孔老师看着衡中的学生，排队打饭的时候看书，跑步的时候看书，上课做题，下课还做题，孔子一脸懵逼，感叹道：“在我们那时候，只有养牲口才这样，玉帝啊，我要回去！”

16、甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊？”

乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀！”

甲：“他是射击运动员还是杂技演员？”

乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了！”

甲：“……”

17、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒

老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？”

小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”

老师：“滚！”

18、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆

年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧？”

神婆：“没问题”

说完，神婆施法……

几天后，年轻的妈妈又来，年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊”

神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶！”

年轻妈妈：“……”

19、健身房里，一胖女孩正在搭讪一帅哥。

胖女：哇，你的8块腹肌好有型啊！

帅哥酷酷的：谢谢了。

胖女：我都练半年了，才只有2块...

帅哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧！

胖女：...

20、李逵驾车外出旅游，在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞，司机下车与李逵争论起来。

交警赶到现场，查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道：你俩到底谁理亏？

李逵急忙回答道：我！我李逵！

交警：那好，你俩就不用争了，明天都到交警大队去等候处理。

第二天李逵按时来到交警大队。

交警：既然你知道理亏，那么你撞坏了人家的车，修理费一百万就全部由你付！

李逵一听，当场晕倒..