1、妈妈：不能谈对象，你还小。

女孩说：妈妈，我不小了，我能做主。

很多年后........

妈妈说：不小了，该找个对象了。

女孩说：妈，我还年轻。不急。

2、20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“我们还小。”

姑娘羞怯的回答。

30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“我还小！”

姑娘回答。

40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“你CEO？kao！”

姑娘反诘。

50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“您儿子帅吗？”

姑娘问道。

60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“老爷爷您真逗。”

姑娘嘻笑。

70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“你老糊涂了吧！”

姑娘正色曰。

80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“天。遇到一只老青蛙！”

姑娘对身边的女伴说道。

90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“你不会是姜子牙转世吧？”

姑娘问道。

100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”

“超级恐龙！”

姑娘大惊。。。。。。。

终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你。。。。。。”。

“好！”

姑娘急切的回答：“等你立完遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”

3、婚姻岂能粗糙，请容许俺们仔细挑。

美女如此多娇，引无数男儿竞折腰。

动用了千般绝招，终博得郎才女貌共良宵。

惜维护成本实在高，眼看着呼呼瘪钱包。

怕只怕一朝粮绝子弹尽，落得个鸡飞蛋打媳妇逃。

哎呀呀，怎么得了？如何是好……

4、男人一生是三条狗：恋爱之前是猎狗，恋爱后是哈巴狗，结婚后是狼狗。