原创笑话精品展第二期

1、一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：“领导，你脸上有饭粒？”

小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将“饭？”

添进嘴里。 。

2、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。

我顿时无语，委屈地说：我。。。我。。。我来给您们加点菜。。。

3、妈妈：儿子你干什么呢？哭什么啊？

儿子：妈妈，哥哥老欺负我，我把他的名字写在我的内裤上，我天天放屁崩他。

4、新生入学，待人都很热情。

甲：“听声音您很含蓄啊？”

乙：“哪里哪里，听声音您也很豪爽啊？”

大三的：“靠，放个屁啰嗦什么？”

5、以前有一个老实的农民进城卖东西，因为天黑了就准备在城里过夜，路过买冰棍的就买了一根冰棍，但是他舍不得吃就想赶明儿带回家给孩子，于是他找了个地方睡觉，然后把冰棍放在被子里藏着。

第二天，他刚起床就去拿冰棍，结果冰棍不见了床还有一摊湿的，他生气的说：“是谁把我的冰棍偷吃了，吃了都算了，还要撒泡尿？”。

6、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给？”。

我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“？”。

老婆一巴掌拍过来。

“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样？”

…

7、两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。

另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢口红？”

8、记得那年刚结婚。过中秋节，一时高兴酒喝大了，酒一过量，安全意识就差了。

老婆问："认识我以前，你有女朋友吗？”

我 说："有时有，有时没有。”

老婆问："漂亮吗？”

我 说："有的漂亮，有的不漂亮。”

老婆问："有比我强的吗？”

我 说："有的强些，有的差些。”

后来，那天晚上没赏月，家里有时有响动，有时没有。

月亮圆不圆我不知道，反正我的脸圆了不少，还有些淤青。

9、有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡，由于方向感太差，走错了浴室，她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。

她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道，你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？

10、有一个老汉马上就要死了，他的儿子问，爹，你还有什么遗愿要我帮你完成的吗。。

老汉颤抖着声音说，儿啊，爹都是要死的人了，也没什么好要的，你就给爹挖一个三室一厅的坟吧。。。

11、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

妻子：我俩谁穿的效果好？

丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？

妻子：你就不能换个说法吗？

丈夫：她要是再矮点儿，我以为是你呢！

12、一天，我工作的眼睛店来了一对带着儿子的夫妇，眼睛店有两层，孩子的妈妈在二楼看镜架，爸爸在一楼看镜片价目表。那小男孩不过五岁的样子，他兴奋的跑上跑下，东看西看，突然，他跑到妈妈身边，奶声奶气地说：“妈妈，我肚子痛，要上厕所？”

孩子的妈妈放下手里的镜架，说，“好吧，我们现在就回家？”

小男孩一听不干了，继续飞快的下楼上楼，欢闹不止。

孩子的妈妈奇怪地问，“肚子不痛了？”

小男孩停下来回答道，“没事，我撑得住？”