“医生，我的假牙装得好吗？”

“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了？”

“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”

“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样？”

“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了？”

医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了？”

“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”

医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”

病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖？”

医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰…？”

“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子？”

医生给神父拔牙，对他说：“复活节就到了，不收您的钱，当做我送给您的节日礼物吧？”

神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办？”

妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”

夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”

在酒吧间，两个老朋友相遇了。

“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”

“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了？”

男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生？”

她承认了，问他怎么知道。

“很简单，你常去洗手？”

男道。

女：“我敢打赌你是个麻醉师？”

“哇！你怎么猜到的？”

男问。

“因为刚才我一点感觉都没有？”

“先生，我祝贺您？”

病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”

医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名？”

“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。

“只问过拐角上药房的老板？”

病人回答说。医生说：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”

“他让我来找你？”

小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。

“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”

“把钱准备好？”

医生十分肯定的回答

“医生，请问一下听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？”

“你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？”

甲：你为什么愁眉苦脸？

乙：医生说我身体很好，不像六十岁的样子。

甲：那你应当高兴呀！

乙：可我只有四十五岁！

“我有坏消息告诉你？”

医生对病人说，“你危在旦夕？”

“天啊？”

那人惊惶地说，“我还能活多久？”

“十…？”

医生说。

“十什么？”

病人插嘴，“十天？十个月？十年？”

“九？”

医生说，“八，七，六…？”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”

“第一，戒酒？”

“我从不喝酒？”

“第二，戒色？”

“我一点不讨女人喜欢？”

“第三，少吃肉？”

“我是个素食者？”

“那么您为什么想活这么久呢？”

“不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱？”

医生悉心医治，病人还是死了，医生要求家属付诊费。

“你治好了她吗？”

“没有？”

“那你把她治死了！？”

“当然没有？”

“那么，我就不欠你分文？”

医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”

“是的？”

病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了？”

“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球？”

找到一家只放10个气球的诊所。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。

病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病？”

医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎？”

“你的血压很高？”

医生在为病人做完检查后说。

“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的？”

“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”

“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼？”

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡？”

医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”

“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋？”

一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”

“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了？”

“请告诉我他死去的原因吧？”

“太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的？”

“啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？”

“唉，真遗憾？”

医生回答，“我忘记解剖他脑袋了？”

医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷？”

“大夫，可我只是想请您帮我把病治好，而并不想在夜里发光！？”

病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤？”

外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾？”

“你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年？”

“医生，我有些视力不好？”

“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来？”