从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。

一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的 “赵兄托你帮我办点事？”！

晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是"十点半我帮你脱胸罩...”

在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖道：“你养了一条好狗，它把你的衣服看了这么久？”

另一个男人答道：“真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服？”

“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚？”

妻子不满地对丈夫说。

“请原谅，亲爱的，我没能早回来，是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福？”

有一位渔夫，在海边捕鱼时，常看到有人从悬崖上跳海自杀，他百思不得其解，便向一位知识渊博的教授求教：“老先生，海边有两处自杀的悬崖，一处较高、一处较低，而站在较高的悬崖往下跳的居多，这是怎么回事？”

教授想了一下，说：“这很好理解，有些人希望延长生命时光？”

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的：在你身后大约五十公尺处，有一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。清楚了没有？”

“我的上帝？”

演员说，“我是清楚了，可您跟狮子讲清楚了吗？”

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”

“我绝不会饶恕你的？”

妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”

丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切？”

他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的？”

以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？老板对这只猫说：“我们公司的职员必须会打字？”

猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：“我的职员必须会电脑？”

那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：“我的职员必须会两种语言？”

猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：“汪、汪？”

一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉？”

转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来？”

美国海军陆战队进入伊拉克十多天，后援补给不上，粮食不足，路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。不一会，一名士兵说道：“天啊，我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好？”

另一士兵恍然大悟，大叫：“难怪我们的总统想控制这个地区，这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好？”

一位中士慌忙走过来说：“见鬼，小声点，别让伊拉克人听见？”

20岁男人－－－日立30岁男人－－－奔腾40岁男人－－－微软50岁男人－－－松下60岁男人－－－联想自习课时，教务主任走进来，问班长：“帮我找两个人，我要班花？”

于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花…？”

小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：“请速寄钱，房东逼租？”

小王回电书：“最近不方便，过几天一定寄回来，吾爱，给你1000个吻？”

过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的1000个吻，我给了房东，他说房租不用交了？”

话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低？”

礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……罗：“ 老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”

老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”

罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛？”

老板：“那真的是太低了？”

老家的村长，人帅又能耐，全村第一个有小车加洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行动，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说是。又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问： 上你三嫂子家床了？儿子答是。再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？

夏天天热，晚上室友结伴外出觅食。其中一位只穿了背心短裤，大家责其不雅，令其再穿一件衬衫，不料此兄却语出惊人：“这年头，能少穿一件就少穿一件，多穿一件就要多洗一件？”