天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说？”

点烟不过三，过三不点烟？”

三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说？”

点烟不过七，过七不点烟？”

又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己？”

管他三七二十一，啥时点着啥时吸？”

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”

丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀？”

妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐裕他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵？”

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”

老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了？”

“今天，这个愿望算是实现了？”

顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”

服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛？”

老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’？”

接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于警吧？”

孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”

父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自？”

母亲：“不对．众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大？”

甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。

乙：“你认为鱼变臭了吗？”

甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会？”

乙：“和鱼交谈？”

甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”

乙：“它怎么答复你的？”

甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了？”

一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息？”

“你真走运？”

他的朋友说：“下个星期再演出时就要困难一些了？”

“为什么？”

演员问。

“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了？”

那人回答。

在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有？”

“小声点儿，让人家听见多不好？”

妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”

火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”

答：“不抽？”

问：“喝一杯吗？”

答：“不喝？”

问：“这是我的女儿？”

答：“我不玩女人？”