1、一只公牛吃饱了，从草场回去了。不一会儿，它慌慌张张又跑到草场，母牛问是怎么回事，它说：“我操，一群国家干部点名说要吃牛鞭？”

母牛说：让我回去，我怕个屁！

哪知刚刚回去一会儿，母牛也慌慌张张跑到草场，公牛问：如何呀？母牛说：“他妈的，他们吃完牛鞭，说还要吹牛逼呀？”

2、三个甲乙丙在一起吹牛，讲自己做爱如何如何行。

甲说：我作爱可以搞三十分钟。

乙说：我可以搞四十分钟！

丙说：我有六分钟。

大家都在笑他无能，哪知他又补了一句说：“光是射？”

3、还是三个人甲乙丙一起去嫖娼，一个漂亮的小姐问他们的老二有多大，以便找一个最小的和他搞免得自己吃亏。

甲说：我的有14厘米长，标准的！

乙说：我的有18厘米长，包你爽死！

丙说：我的有8厘米！和我搞吧！

小姐当然愿意和丙搞。一会儿他们搞完了。

小姐从房间出来大声说：妈的，狗日的丙说的是直径！

4、一新婚女子昨夜入洞房，今天早晨起来，她一手扶着墙，一手捂着下身，大声骂道：

狗日的新郎，他口口声声说自己有三十多年的积蓄产，我还以为是钱呢！

5、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。

这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道： “谁住在二楼？”

老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫？”

这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉？”

6、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！

先生：no！no！

店员：苹果？！

先生：不不不！

店员：莲雾？！先生:再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

7、老公：现在几点？

老婆:十点。

老公：整吗?

老婆:太早了吧，别人都没睡呢！

老公：我是问是十点整吗?

老婆:十一点吧

8、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡 下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情？”

“是吗？那麽跟我来吧。

“男营业员说。

他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”

乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。”

乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。

“乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来？”

听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地

说道：“快，快开始嘛！”

于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”

9、有个记者去南极采访一群企鹅

他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”

企鹅说：“吃饭 睡觉 打豆豆？”

接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭 睡觉 打豆豆？”

记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。

当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？

那只小企鹅回答：吃饭，睡觉．

那人惊奇的又问：你怎么不打豆豆？

小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼：我就是豆豆！！！！

10、一天两人在宾馆偷情，觉得不够刺激。

男的提议“我站在门这，你站在窗户那，蒙上眼睛，然后我说预备，咱俩就往一起跑？”

然后两人脱光衣服准备好，男的大喊“预？”

两人一跑结果没对准，男的直接从二楼窗户飞出去了，因为没穿衣服只好到门卫去借，门卫说“没事，大厅没人，都上二楼看热闹去了，有个女的挂门把手上了。