1、去食堂吃饭，看到满眼都是各种绿色的蔬菜，恍惚之间很像我的自选股。

2、都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！

3、有的人面对错误靠的是解决，而我对错误靠的是嘴硬，哼，就这么任性！

4、昨天我去买衣服，看见别人左试一件，右试一件，我终于看不下去了，大喊：“老板，有最大码的吗？”

5、今天在公交车上，一辣妹给了我一巴掌说我盯着她胸看了，真是的，谁叫她穿那么暴露，车上盯着她看的又不止我一个，我很郁闷的就收了我

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1、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。

2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

3、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。

4、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了。。。

5、说个又快乐又悲伤的糗事！早上出门太赶居然忘记勒皮带了，快乐是因为没勒皮带裤子居然不松，悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松！

6、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢

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1、我是个素食主义者，我只吃食草动物。

2、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。

3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二。

4、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中。

然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。

5、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一

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1、早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门：“太阳晒屁股啦！”。

多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。

2、我是一个不凉少年，大家一般都称呼我暖男。

3、工作10年了，手里有点积蓄，最近打算换车。仔细对比了奔驰、宝马、路虎、劳斯莱斯，觉得奔驰的内饰更豪华，宝马的外观更硬朗，路虎更为霸气，劳斯莱斯更为炫目，最后决定买五菱宏光。

4、只要你逼自己一把，你就会发现人的潜力是无限的，只是激发不出来而已！表问我是怎么知道的。

5、青梅竹马的男孩对我表白：“我从小便喜欢上你了。”

我大惊失色：“你TM偷看我上厕所了？！”

1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。

小子！！！我要送你去幼儿园了！！

2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。

3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。

4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。

5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？

我沉默了一会

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楼主吃了一个月的方便面，省吃俭用买了一辆折叠的小轮自行车，刚才楼主骑自行车去买菜，很是风光，心想何不耍个杂技，立起来单轮行走，结果一使劲，特么的把手掉了，众目睽睽之下从前面翻下来了，特么的没摔死我………千万别买组装的折叠自行车啊……装逼有风险啊…………

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下午开个电驴送货去，不小心把人车给刮了，不大，死活不让我走非要赔，麻痹火直接给带我朋友车行去说给他考遍漆，让他把车放着留个电话好了给通知这逼立即傻眼了，默默开车走人……麻痹要钱我没有装逼谁不会

有一妹子站在池塘边，呆呆的看着池里的鱼。我急忙跑过去对妹子说：“妹子!不要站在这里，会有坏人装逼，一把搂住你，然后说他在救你!我就干过这事!!！”

妹子脸红了：“一看你就不像好人……”