1、群里：“好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛？”

“我送你块面包？”

“好呀好呀，你想让我干嘛？”

“想让你只看、别吃？”

2、“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！

老板：“你看看这块表怎么样？”

“多少钱？”

“十块给？”

“那么便宜也配得上我女朋友？”

老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！

3、“哥 为什么每次嫂子一打你 你就满地打滚？丢人？”

“我那是在报复？”

“是么，怎么报复的？”

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1、现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。

2、今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口？会判多久，在线等。。。

3、老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”

可它们总是互相推拖：“你去，你去！”

好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”

然后又走了。。。

4、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他

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1、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。

2、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”

3、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。

4、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。

5、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”

美女说：“神经病！

6、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好？”

7、深深的爱上一个妹子，得了相思病，

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1、领导：“你大学学什么专业？”

小明：“殡葬管理。”

领导：“很好，很好。”

小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”

领导：“没有，没有。”

2、去辞职，领导说：“良禽择木而栖”

我：“感谢您对我的肯定。”

领导：“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”

3、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给钱了吗？”

我问：“你让我加班，给钱了吗？”

老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。

4、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，

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1、TMD，刚刚买了个西瓜居然没熟，只有自己煮煮了，现在的奸商太TM多了，朋友们要多多注意啊！

2、买了个西瓜，切开一看，里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。

3、每次假装跳楼的时候就会有很多人围观，人一多，我脱了裤子就尿。

4、哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。

5、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”

我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃

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1、我没有酒精过敏，也就是说，一旦没有酒精就过敏。

2、刚才打麻将，我不按常理出牌，出了一对K。

3、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！

4、认识了八年的好朋友故意朝我开了一枪，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。

5、暗恋的女孩告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。这道理我懂！

6、昨夜梦见自己生孩子，我醒来后就给老板打电话请假坐月子。

7、小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。

我妈那时候告诉我如果不打

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1、今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”

结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？

2、A：为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿，而你打碎了就什么也不说呢，这也太不公平了吧，老婆？

B：你打碎杯子主观上不是故意，但客观上存在过失；我打碎杯子是紧急避险，不承担法律责任。

3、老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。

老公：我看看，在哪一层啊？

老婆……

4、二货媳妇，一次在图书馆看到“猪颌骨”一词，就摸着自己的下巴

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