合葬Lv8 初入说偶网 2018-08-11 13:32:29
1、公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。？”
2、我：老板，你为什么那么成功？
老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？
我：知道啊，那时候我一般都在加班。
老板：。。。你麻痹怎么不按套路出牌啊！
3、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦，说我骗他。。。
4、女同事脸有点大，今天问我：
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MyPeopleLv8 初入说偶网 2018-07-31 00:01:50
1、上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有？”
那个男生没抬头：“还没点，今天不点名？”
我男朋友很高兴的说：“那就好？”
就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名？”
我叫“xx....？”
5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。
2、昨天晚上和一舍友去学校以餐馆就餐，俩人点了一
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回忆っ只是个代言词Lv8 初入说偶网 2018-07-28 10:44:12
到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”
我说：“我取？”
那人说：“超过十万了吗？”
我说：“没？”
那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就？”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百？”
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曼青Lv8 初入说偶网 2018-07-07 13:52:41
1、俞平伯的书房叫“古槐书？”
还以书屋的名义写了三本：《古槐记梦》、《古槐书屋词》、《槐屋梦录》。后来自己发现认错了，那是榆树不是槐树。情何以堪呀！
2、故宫里发现一奏折，内容是大臣进呈了10张米芾的字帖。乾隆很重视，朱笔御批写道：“是假的，不要？”
3、鲁迅考证孔子的胃病是“胃扩？”
还可能是“胃下？”。
周先生推断病因是孔子常年坐车，胃给颠簸坏了。（很纳闷，这心、肺、肾的杂就没事。）
4、徐志摩这个名字是21岁出国前他爹给起的。因为他小时候有个叫志恢的和尚摩过他的头，他爹想了想，就叫“志？”
啦。<
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我不高不帅但有你爱Lv8 初入说偶网 2018-06-27 10:38:29
1、去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500？”
业务员说：“没那么多？”
我：“那你看看别的窗口有吗？”
业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多？”
2、今天上班地铁超级挤，一男不小心踩了一女的一脚，说了声对不起。
怎料女方不依不饶连声怒骂，该男实在忍受不了拿出手机对着她，把手机上的汤姆猫打开了……
3、有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么？”
“心相印？”
“能拿来给我看看么？”
我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那
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热初Lv8 初入说偶网 2018-06-23 05:28:10
1、一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。
哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。
事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块？”
2、厂长：“你有病不去住院，天天找我干什么？”
小干部：“我想你得给我升两级我再去住院？”
厂长：“这不行？”
小干部：“不行，我就天天缠着你？”
厂长：“缠我也不怕？”
小干部：“哼，告诉你，我得的可是麻风病？”
3、有个同事老大不小了，找不到
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梦里Lv1 初入说偶网 2018-06-22 14:08:58
1、我：“老婆如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了？”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊？”
老婆：“放心我会给你留着的？”
我：“那我就放心了？”
老婆：“不过是留在瓶子里？”
2、女人的婚前婚后的区别．
甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？
乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。
甲：为什么呢？
乙：因为婚后的男人不送花了。
3、我们家狗发-情了，姥姥看看狗又看看我说：“你看这狗都......，你咋就不
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春风一顾Lv8 初入说偶网 2018-06-08 17:22:53
1、朋友买了块表，好几K。刚到手，表带还没调，有点长。
他到KFC厕所上大蹲，擦屁屁的时候手表掉了，他赶紧挪个位置想吧手表捡回来。
没想到便池也是自动感应冲水的。他刚挪开屁股，哗啦一阵水把表冲走了……
2、中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。
突然老板娘说，你把你眼镜拿下来我看看。
我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这多少钱买的？”
我答：“两百多点？”
老板娘轻蔑地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了同学…？”
我要不要告诉她我就是被她宰
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岁月无声Lv1 初入说偶网 2018-06-02 14:12:38
1、报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧？”
丈夫点点头：“似乎有点道理？”
2、从哥们儿手里借了辆二手车，深夜第一次独自上路，忽听一声怪响，下车一看，足见一块又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时哥们儿说：“你拿我车去偷下水道井盖？看不出你还干这种事…？”
3、丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”
丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来？”
4、“王师傅
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和狗不熟Lv1 初入说偶网 2018-05-22 10:35:28
一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下？”
结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！一筒－…