1、女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。

2、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。

3、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

4、现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。

试试那些美丽的无袖连衣裙，你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气，而是直接甩开膀子就能下田犁地！

还有那收腰的衣服，穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿，而是一个行走的液化气罐！

5、A：为什么女人生气都爱哭啊？

B：因为她们知道杀掉你是违法的，而这让她们很沮丧。。。

6、如果一个男人说他喜欢微胖的女生，他其实是说他喜欢胸大的女生。

7、岁月真是一把杀猪刀啊，

……

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1、他说：多年后，你未嫁，我未娶，我们就在一起！

她说：多年后，你若娶，我若嫁，我们便出轨在一起！

2、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”

我：“有。”

表哥：“你呢？”

我：“没谈。”

表哥：“为什么？”

我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”

表哥：“有多失衡？”

我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

3、昨天约一女孩去优衣库买衣服，她居然问我：要不要带套套 。唉，现在的女孩都在想些什么东西啊，这TM问的不是废话吗，你说带不带！

4、女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。。。

5、今天下雨了，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我心里很受触动，劝她说：“姑娘别跑了，没伞就找个地方躲雨吧。”

……

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1、我问男朋友A罩杯到底有多大？

他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。

2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！ 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲！”

另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”

后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲！”

3、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：“老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了”

同事立马起身走人了。

4、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。

而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。

什么情况。。。。。

5、大脑召集身体各器官开会。

心脏说道：“大人，我想申请退休。主人吃大多油炸的东西，搞得我的动脉都阻塞了。”

1、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：流氓！

2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。

4　“如何优雅地说平胸？”

“你全身上下就脸最大！”

5、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。

女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。

女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

6、单身久了是一种什么体验？

1、看到筷子都不顺眼！

2、吃个鸭脖都想种草莓。。。

3、太久没壁咚，连撞车都会莫名脸红！

4、点了份三文鱼寿司，想象是男神的舌头！！

5、

……

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1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”

她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

2、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远，一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想，所以她一直用两双筷子接起来吃饭，最后，最后她嫁给卖油条的了。。。

3、路上一情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，扭都用上了～～～

看那男的表情那个难受啊～

只见那男的一甩手，生气道 “你等我回去练肌肉”

“练肌肉又能怎样？

那男的愤愤的回答 “我让你捏不动”

4、“老婆，老婆，隔壁王国庆离婚了！”

“不是吧，为啥？”

“国庆太短了！”

5、一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。

刚好有个符合条件的姑娘单

……

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1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

5、女同学，聊了聊，说她30了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不祝。。

6、被不喜欢的人追是什么感觉。好像你饥肠辘辘的等到了外卖，却发现送错了餐。

它躺在餐

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对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

1、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

2、女：你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗？

男：你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗？

3、A：“你什么时候最文静？”

B：“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇。”

4、“中国哪个地方丑男最多”

“电脑前！

无法反驳的我流下了耻辱的泪水。

5、屌丝：“你怎么那么闲(咸)？”

女神：“因为我(颜)盐值高。”

6、女人买东西的思路：好看-----买

限量-----买

男朋友付钱-----买

这个颜色我没有-----买

这个条纹比我之前买的细一点

……

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妻：你常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？

夫：我爱你，但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？

妻：那你爱我什么呢？

夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。

“全屏显示”，没有皱纹。

妻：因为我心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿“确定”，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？

夫：那谁让你是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！

妻：你是奔几?奔老头！

夫：瞧你冷嘲热讽。我也挑挑你的毛玻如果“允许拼接”的话，你的身高再“粘贴”5厘米，体重再“删除”5公斤，然后再“存盘”……

妻：怕我这个柴禾妞儿给你丢人，你可以“建立新文件”埃

夫：建立新文件往上

……

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我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”

……我当时那个郁闷啊！

A.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。

B.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？”

我甜甜地说：阿姨好，请问XXX在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”

我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。

C.网上有个帖子说128

……

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