夏旋Lv8 初入说偶网 2018-01-31 17:35:02
1、一小伙去买烟，买了包20的，给了老板50，找了他40，他装兜里就走了，没走多远老板喊他：你的烟没拿！
他留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包真的。
抽着老板新换给他的烟，那纯正的味道不禁再次感动了他：老板，把刚才那张50的拿来我也给你换一张真的吧。
老板接过那50也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。
接过老板重新找给他的钱，他也再次感动。 从口袋里拿出一个部手机：老板，手机还给你吧。
老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包给
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旧就弃温柔刀下死Lv5 初入说偶网 2017-11-24 20:38:01
FadedLv8 初入说偶网 2017-10-27 17:10:23
1、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏？”
于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏？”
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧？”
2、职工：你有没有搞错？60个工人，而班车的座位只有40个。
经理：只有这样，你们才肯提前上班。
3、有个卖毛刷的小贩，招牌上横写着：“包不脱毛？”
许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了，纷纷来找小贩质问：“你招牌上写得蛮好，什么‘包不脱毛’，怎么没使用
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醉笑三千席Lv8 初入说偶网 2017-10-18 04:55:30
1、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了？”
“哦？你还知道过期的不能用？”
2、一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的肉新鲜吗？”
店员说：“你今天看了新闻了吗？”
我说：“没看呢？”
店员说：“新鲜？”
3、质检人员走进一家饭店，问饭店老板“你们没有用过期的肉吧？都检疫合格了吗？”
“您放心吧，绝对新鲜，我们这儿都是现宰现卖的？”
孙二娘提着刀走了过来。
4、客人问粮油店的老板：“鸡蛋是新鲜的吧？”
老板：“新鲜，鸡刚下的
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哭泣、即使会微笑。Lv8 初入说偶网 2017-08-09 00:30:38
1、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下？”
“好的，明天来取吧？”
第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”
“它走了？”
2、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。
3、有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床？
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沵菂心，我不懂Lv8 初入说偶网 2017-04-02 19:29:17
1、小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”
售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”
2、我就职的第一家公司的老总是个气吞山河、挥金如土的人，每逢有客户前来拜访，他都豪爽地带人家去肯德基大酒店一掷千金。
有一天，他又和客户去吃肯德基，临走前对我们说，一会儿我给大家带吃的回来。
我们饿着肚子等到海枯石烂，他才一脸神秘地出现，只见他摊开掌心，上面整整齐齐地摆放着七袋番茄酱……
3、一个姑娘在淘宝网上买
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孤独相拥Lv8 初入说偶网 2017-03-20 16:05:06
1、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了？”
司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了？”
2、上周未去试拍照用的婚纱，进去的时候，看到一对帅哥美女也在试婚纱。
美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装。
结果服务员拿来个盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质X形中间镶了一个巨大的铜制护心镜。
帅哥当时就崩溃了，问服务员：“这是什么？”
服务员说：“配套的古装啊？”
帅哥：“这能配得上吗？？”
服
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生死不顾Lv5 初入说偶网 2017-02-28 00:27:17
三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里？”
替古人担忧Lv8 初入说偶网 2017-01-17 10:16:12
じòぴé↘ゼ帅咾公Lv8 初入说偶网 2017-01-15 03:52:44
